Regn, politiker, otillgängliga gator, mycket stress, mer regn, roliga mingel, lobbyister i mängder, konstiga gratisprodukter, ytterligare lite regn, antagligen dubbelt så många Stockholmare som Visbybor, en sista regnskvätt, men ändå lite solsken då och då.
Vi har varit i Visby i snart en vecka nu. Under den här tiden har vi antagligen träffat fler politiker än vi kommer göra i resten av våra liv (eller i alla fall tills nästa Almedalsvecka). Vi har sprungit runt på en oändlig mängd seminarier och gått vilse i en stad vars stadsplanering vi inte förstår för fem öre. Men nu när en vecka snart har gått känner vi ändå att vi börjar bli lite mer rutinerade och har lite bättre koll (obs skämt) på detta “demokratins mecka”. Därför har Ung Press nu bestämt sig för att sammanställa en TIPSLISTA över saker en bör göra och saker en absolut inte bör göra under sitt besök i Visby.
1. Gå ALDRIG på känn genom stan, utan lita till 100% på din medhavda karta. Fraser som “jag tror att det är någonstans åt det här hållet” kommer bara sluta med att du befinner dig på en dekadent bakgård tillsammans med lobbyister för en obskyr intresseorganisation som ingen egentligen har hört talas om.
2. Utnyttja de tidigare nämnda obskyra intresseorganisationerna. Eftersom ingen vet vilka de är kommer du bli överöst med allt från lovord till materiella ting om du faktiskt bemödar dig att hitta just deras malplacerade bakgård.
3. Det finns ett underbart vegetariskt café i närheten av Stortorget som alla borde besöka. Vi tror att det heter Hedbergs bok- och musikcafé, men vi är inte helt säkra; oavsett är det en frisk vegetarisk fläkt i ett annars kött-tätt minglande.
4. Det är väldigt mycket människor överallt. Bara en varning.
5. Det kan verka som en jättebra idé att detaljplanera sitt schema i föreväg. Allting blir ju mycket lättare om en är förberedd, eller hur? Ja, jo, antagligen om du är en väldigt strukturerad människa som har för vana att hålla tider och vara allmänt ordningsam. Men om du är som oss andra dödliga så kommer du antagligen hinna gå på en tiondel av allt planerat, men den tiondelen brukar vara väldigt rolig!
6. BOKA BOENDE I VÄLDIGT GOD TID. Annars kommer det sluta med att du bor väldigt långt bort med kommunikationer som är lika icke-existerande som sovplatsen du försökte hitta i stan.
7. Skratta åt alla vuxna som tror att de just “upptäckt” selfien och nu envisas nu på att ta sådana med samtliga politiker för att “en vill ju vara lite hipp”. När Almedalens värsta selfies börjar koras av vuxna som inte verkar veta vad selfien är så vet du att det gått för långt. #vågavägravuxna
8. Som en spinoff på föregående punkt rekommenderas det varmt att du har en rolig hashtag, för alla älskar ju hashtags. #Vågavägravuxna är ett bra exempel. Annars låter #Almiz2014 ganska mysigt.
9. Almedalen SUGER. Okej, vi ska inte vara så dömande, men faktum kvarstår att “Demokratins Mecka” egentligen bara är en stor samling vita gamla män som lobbar för väldigt oklara saker. Det finns guldkorn lite här och var men om du letar efter en bred representation lär du nog bli ganska besviken.
10. Almedalen SUGER forts. Politikerveckan exkluderar väldigt många människor på ett sätt som inte går ihop med att det är en “demokratisk” plats. Själva Visby är är en enda stor backe med så många kullerstenar att det är svårt att göra det krångligare att ta sig fram. Hörslingor saknas på 6 av 10 evenemang och ännu fler saknar tolk. Alkohol i överflöd utestänger unga såväl som alla andra som alkoholnormen drabbar. Nazister som går runt på gatorna omöjliggör folks säkerhet och trygghet och förstör hela poängen med en plats “där alla kan mötas”.
Nu kanske det här låter väldigt bittert, och ja det finns ett uns av bitterhet mot konceptet Almedalen. Men det åsido så åk hit! Även om det kanske inte märks i tipslistan så har Almedalen varit både lärorikt men även väldigt roligt! En upplevelse helt enkelt.
Daniel Vulic & Olof Tydén
